لطالما كنت سريعة البكاء و دموعي تنهمر بسرعة فائقة 

يا ترى ما سبب بكائي الذي أصبح مكتوما  

لقد أصبحت أبتلع دموعي و تتجه نحو داخلي فتبقى راكدة متراكمة 

لم أتوقف عن البكاء بل دموعي أصبحت تتجه نحو صدري و تتراكم بدل أن تتجه نحو الخارج و تجف 

دموعي التي تبدو منعدمة أصبحت ثقيلة على روحي 

دموعي تنهمر بسرعة فائقة عادة 

لكن ليس لدي اي رغبة في البكاء الان

اشعر بألم فظيع بداخلي و كأنني أريد أن اصرخ 

اشعر بالاختناق 

بنفاذ الصبر

بالحسرة 

بالحنين 

بقلة الحيلة 

بالفشل 

بخيبة أمل

ولا أستطيع حتى أن اخرج الدموع 

كيف لنا أن ننسى نفسنا القديمة التي تُركت هناك تعاني من صقيع الوحدة و الرفض

كيف لنا أن ننسى نسختنا القديمة التي عانت

بأي دنب تُركت أخبرني ؟ و إني لموقنة أن هذا ليس بذنبها

فالكئابة و الحزن و الضعف والحاجة و اللجوء ليسوا بذنب صدقني

كيف لنا أن ننسى نسختنا القديمة التي قذفت بنا الى هنا

نسختنا التي ناضلت لأجلها

نسختنا التي عانت كثيرا لتنهض بنا

أخبرني كيف لي أن أنسى نسختي التي تركت هناك تصرخ من شدة الألم الذي لم يشعر به أحد غيرها

ذاك الصقيع الذي مر بها

كيف لي أن أنسى من آمن بي

و اني لموقنة أنها لا زالت هناك تنتظر النصر الذي لن يأتي لو بقيت على حالها

لن يأتي لو بقيت ضعيفة

حقا لا يعيش إبن العاطفة كثيرا

نسختي تلك لملمت جروحها و عالجت كسورها

جمعت ذاك الحطام و جعلت منه بداية نهاية الضعف

سعت لأن تنقذني ومن واجبي أن أنقذها

حررتني و يجب أن أحررها

وداعا الآن .

لا أعرف لمذا دماغي لا يعرف الراحة حتى في أوقاتي نومي

لا أستطيع أن أهرب من بلاء التفكير خاصة التفكير في الهراء بدون أي جدوى أهو مرض مزمن يا ترى ؟ أم يمكنني استراك الأمر

الكثير و الكثير من التفكيير كالركض لمسافات طويلة بدون أي وجهة و بدون وصول فقط تلهث من شدة الركض

العجيب في هذا هو حتى في أوقات نومي أحلم بكل ما فكرت به في يومي

ما يقلقني هو أن كل ذلك مجرد هرااء التدقيق في ابسط التفاصيل و التفكير في أمور أعلم أن لا جدوى من التفكيرفيها و غير مهمة لا تهمني

افكر في ما لا يهمني و أدقق فيه الى أبعد حد 

صدق من قال عدم التفكير أفضل من التفكير بلا جدوى 

كهذا الذي يحصل معي الآن لا أستطيع النوم حتى 

تَوقفت عن الكتابة حَتى نسيت مخارج الكلمات

لا أعلم سبب توقفي أهي تخدير أم أنا أجيد الكتابة فقط حينما أكون حزينة  

عدت لملجئي لأن الحزن ضيفي هاته الفترة و أعتقد أنه سوف يكون مكوثه طويلا 

لقد جاء بعد تمهيدات كثيرة للأسف 

لقد تبعثرت أفكاري و لا أعرف كيف يمكنني الشكوى على حروفي 

أشعر بتعب شديد  مني و ثقل تفكيري الذي أتعبني 

أرى ذكريات مضت و لم تمضي أبدا 

أرى دموعا تسقط مرهفة و قهقهات ممتتالية 

أرى انتصارات و انجازات بسيطة و استسلامات تلو الأخرى 

أرى خيبات تلو الخيبات 

و أرى تجاهل مشبوه فيه

 أرى زلات حرضت لساني ضدي ... أرى أفكارا عابرة حطت رحالها عندي رغبة في ان تنسب عينها لي 

أرى قوة اختفت و طمست لأرتدي ثياب الضعف الذي لا يليق بي أبدا

كل هذا حدث و مضى لكن ليته لم يمضي بتلك الطريقة 

أرى أسوء نسخة مني أصبحت أوضح

انها ليست أنا 

كنت مطمئنة أن كل ذلك سيمضي  

لكن ليته لم يمضي  

ليتني أستطيع العودة الآن  

لا أريد العودة 

لكن أريد أن أمسح تلك النسخة المشوهة التي تبخرت في الحقيقة لكنها لا زالت عالقَة في ذلك من لم يفهم

 أريد العودة لأغير مجرى ما حصل 

لأغير جميع الأحداث بتأثير الفراشة

و إني لموقنة أنني أمتلك مايكفي من القوة لأتجاوز لأعيش و أغير كل شيئ لأنجح و أصل و أكمل وحدي

كشخص لآ يبني سقف حياته منتظرا انقاذ الآخرين له فأنا قادرة على الاكتفاء بذاتي دون وجود أحد

لكنني لآ أريد التجاوز ... إنها مسألة قرار.. لا راغبة في أن أنتشي خيال أنفاسك

و أن لا أستيقظ من خمرة الشعور بالحب ... لا أريد أن يظل قلبي فارغا 

في الأخير أجد نفسي في نفس النقطة التي كنت فيها

في الأخير لا أجد أي جدوى من ذلك

في الأخير أجد نفسي وحيدة 

في الأخير أعود إلى أصلي و أكتفي بذاتي 

متشبثة بحبال الله التي ستظل ثابثة ولن تتلاش كحبال البشر الواهية 

 الألم ،القوة و الحزن يا لَه من مزيج متجانس دائما ما يرمم و يداوي كل شيء ليَخلق شخصا آخر أكثر قوة  

لم يعد لدي شيء أكتبه هنا 

اعتقد انني سأتوقف عن الكتابة

لن أكتب مجددا 

أو على الأقل لأكتب شيئا في الأيام القادمة

لا أحب هذا الموقع على أي حال يذكري بالماضي 

شكرا راونا

شكرا

فلن يشعروا بالحسرة أو تقف حياتهم إذا انتحرت او مت او احترقت

و اذا كنت مريضا سينظرون اليك بنظرة احتقار انك اقل منهم و اذا كان معك القليل من الحظ سيشفقون عليك بضع دقائق

الجميع يعيش لنفسه فقط و يضع مصالحه فوق الجميع الكل يهتم بنفسه فقط

أرى ان الطريق الوحيدة للثأر من كل هذا ان اصنع لنفسي مساحة خاصة و اعيش مع الشخص الذي احب

اعظم نجاح بالنسبة لي ان تنجح قصة حب حياتي واعيش حياة مهما كانت صغيرة الا انها تستحق ان تعاش مع اطفال يشبهوننا و نكتشف العالم بقدر ما استطعنا و نعيش في قوقعتنا بعيدا عن العالم و الناس